frutaverde.org

2006-07-12T14:47:00.000-03:00

ABSOLUTO MARCUS GALVES AY!

(Sin comentarios... me estoy sintiendo cada día más pichi en esto de mandar fruta...)

2006-07-09T18:54:00.000-03:00

Bueno, ahora si. Se acabó el mundial y se acabo la joda. Ahora a laburar de nuevo manga de vagos.
Yo por mi parte, mañana mismo empiezo mi carrera como periodista deportivo...

No? No les parece?

Pero si se gana mucha guita!
Y además es muy facil... Cualquiera lo puede hacer:

(Lo que si, hay que reconocer que los franceses son los más grosos en esta cosa del HTML...)

2006-07-05T19:17:00.000-03:00

La pregunta, ya que se nos acabó la joda tan rápido, es : y ahora como hacemos para seguir currando?

Y la respuesta obviamente, está en nuestra gloriosa bandera verde.
Reverencienla, manga de berberechos asfixiados por la marea roja, que es su declaración ejemplo de sabiduria profunda y perseverencia en la Fé poderosa que trasciende toda adversidad, sea esta una nimiedad como morir por el honor de nuestra bandera o la inhumana catastrofe de ser eliminados en 4tos de final.

Capishe?

(No en serio, la verdad es que nunca supimos que carajo quieren decir los garabatos que aparecen en la bandera de Arabia... pero esa espada con la que los subrayan hace que estemos total e incondicionalmente de acuerdo con ellos...)

2006-06-29T17:35:00.000-03:00

...entre parentesís..:

( Yo nunca tuve tropilla, siempre he montao en ajeno,
tuve un zaino que de bueno ni pisaba la gramilla
Llevo una vida sencilla, como es la del pobre peon
Madrugon tras madrugon con lluvia, escarcha o pampero
a veces me duelen fiero ,los higados y el riñon.

Soy peon de la estancia vieja, partido de Madalena
y aunque no valga la pena anote que no son quejas
un porton lleno de rejas y alla en el fondo un chalet
lo recibira un ballet que anda siempre difrazao
mas no se asuste cuñao y por mi preguntele.

Ni se le ocurra avisar que viene pa visitarme
diga que viene a cobrarme y lo han de dejar dentrar
alli le van a indicar que siga los ucalitos
al final esta un ranchito que han levantao estas manos
esa es mi casa paisano y ahi puede pegar el grito.

Alli le voy a mostrar mi mancarron, mis 2 perros,
unas espuelas de fierro y un monton de cosas mas
si es entendido vera un pocho de fina trama
y el retrato de mi mama, que es ande rezo pensando,
mientras lo voy adornando con florcitas de retama.

Que puede ofertar un peon que no sean sus pobrezas
a veces me entra tristeza y otras veces rebelion
en mas de una ocasion quisiera hacerme perdiz
para ver de ser feliz en algun pago lejano,
pero la verda paisano, me gusta el aire de aqui. )

... y así sucesivamente ...

frutaverde e'mundial papá!!

2006-06-25T17:11:00.000-03:00

Estimados Rolandos y Rolandas,
es un gran orgullo para mi anunciarles que frutaverde.org ha comprado todos los derechos federativos relacionados con la sanata mundialista via internet para convertirse en el Blog Oficial de la Selección Arabe en el Mundial de Alemania 2006 !!! (Proyecto BL.OSAMA, a cargo del Ing. Yaffer Jabbif Al Samud).
Lo lamentamos, pero el presupuesto no nos daba para sponsorear a otra selección...

Asi que… amigos mios... muy pronto... en frutaverde.org… cobertura exclusiva de los mejores momentos de nuestra amada Selección Saudí en Alemania, todos los goles, testimonios exclusivos de nuestras más destacadas figuras, el análisis técnico-táctico de nuestros especialistas en el Corán... y la más completa cobertura de los partidos de Arabia Saudita en su camino glorioso hacia la Gran Final...

Se que muchos de ustedes se preguntaran el porqué de la demora... y el motivo de la misma es también motivo de orgullo para nuestro prestigioso equipo periodístico. Todos sabíamos de antemano que el grupo H del mundial iba a ser un simple trámite para el poderoso seleccionado verde, al punto de que su adjudicación y clasificación sería un hecho sin ningún tipo de relevancia periodística. Por ello, y en un esfuerzo editorial sin precedentes, hemos estado realizando la más completa y espectacular cobertura del Gran Torneo Federal de Tiro al Sapo, disputado en Gobernador Virasoro, Corrientes, que concluyera el pasado miércoles 21 de Junio con la coronación del Gran Maestro Batracio, Anselmo Arístides Aranzubia, de la delegación paraguaya (sep, delegación paraguaya dije, aunque paradójicamente su representante sea una triple A).
Es por ello que, antes de meternos de lleno en lo que nos convoca, queremos hacer un llamado a la reflexión, a propósito del reciente Campeón Mundial de Tiro al Sapo: Anselmo A. Aranzubia, nuevo héroe del Paraguay... ¿contradicción histórica o banalización cultural imperialista?

Piensenlón.

Vergüenza propia, ajena y de la otra también

2006-06-15T17:44:00.000-03:00

Ayer me pasó algo que me hizo pensar en la posibilidad de replantear curso de mi vida. Resulta que en medio de la vorágine mundialista, pasó desapercibida una fecha que debería ser de suma relevancia para el sentir popular de nuestra querida Argentina Orientada a la Izquierda en la que habitamos: en efecto, ayer, miércoles 14 de junio, se cumplió un nuevo aniversario del nacimiento del Che Guevara.
Yo no me enteré, ni observé ninguna alusión en ningún medio televisivo ni radial, canal informativo de internet ni blog... hasta que a la noche lo dijo Raul Portal (... si, bueh... ) en un programa de TV al que lo habían invitado para opinar acerca de... ***El Mundial*** y en el que no solo no opinó, sino que se despidió del mismo mostrando un poster gigante con la cara del cadáver del Che recientemente asesinado, al grito de "duermo todas las noches con una negra cubana y mi mujer no dice nada!!!" (al parecer se encontró una perrita negra en alguna calle de La Habana y se la trajo para aquí).

Amigos mios... ESO SI QUE ES FRUTA!!! La realidad está empezando a asustarme un poco últimamente. Asi que, dado que no quiero que me vuelvan a pasar este tipo de cosas que me hacen avergonzar tanto de mi propia ignorancia, a partir de este momento no se le da más pelota a absolutamente nada que no tenga que ver con la XVIII Copa Mundial de Futbol, porque, como bien dijo nuestro gurú espiritual George W. Bush: “si no puedes derrotar a tu enemigo... hazte rico a costa suya.”

Bienvenido a Frutaverde, Negocio Multibillonario que se morfa todo lo que ocurre en derredor, incluidas las ganas de ver futbol de todos los que seguimos el futbol desde hace más de 20 años !!!!

Bueno, y para finalizar, me gustaría despedirme de ustedes con una pequeña anécdota que nos invita a la reflexión:
Cuenta la leyenda que cierta vez, en un pequeño pueblito perdido entre las montañas de Entre Rios, la pequeña Sarah le preguntó a su abuelo con quien paseaba por las nieves alpinas aquella mañana:
– Abuelo – dijo la niña–, por qué desde que está de moda la estética pseudo socialista plagada de gestos frívolos de centro izquierda, orientación política excesivamente tibia e intrascendente e ideológicamente vacia y cobarde, por qué ahora has dado ese pasito a la izquierda que avergüenza a toda la familia y me transforma en el hazmerreír de todas mis amiguitas del country?
Entonces el anciano miró a su pequeña nieta dulcemente y con suavidad le dijo:
– Ah, mi amor.... si tu supieras cuan dura ha sido la historia de mi siglo... mi niña... yo no soy zurdito desde ahora, yo no me he corrido a la izquierda luego de jubilarme de la gerencia del Bank Boston con una jubilación de $ 9500... es que... simplemente, un día me desperté, en el mismo lugar de siempre... y el mundo se había corrido a la derecha!
y la pequeña Sarah, observando con profunda admiración a su abuelo le dijo:
– Oh, abuelito querido... bienvenido a fantasmagoria!
Y se alejó hacia el bosque, silbando suavemente “African Herbsman” de Bob Marley.

VAMOS ARGENTINA CARAJO !!! (Pekerman, ponelo a Tevez)

2006-06-08T12:02:00.000-03:00

Que lo pario... no entra ni el loro acá.
Y eso que es todo verdecito...

Me parece que le voy a poner "fruta negra con pico naranja"

A ver si en una de esas me visita un ornitorrinco aunque sea...

Efeméride

2006-05-31T14:27:00.000-03:00

Hola amigos. La consigna de hoy era comenzar con los preparativos para la megafiesta de reinauguración de frutaverde.org. Pero como tengo encarnada la uña del dedo chiquito del pie izquierdo (y no se olviden que yo soy muy zurdo), quedará para la próxima.
Asi que voy a aprovechar para contarles una historia.

Bueno, cuenta la leyenda que el Perro Gomez, ex delantero de Nueva Chicago y mítico fundador de nuestra causa, hallabase cierta vez jugando al snorkle con su sobrina Yaninita (a quien no veía desde su bautismo), cuando se dio cuenta de que la niña tenia tatuada la esfigie de Don Ernesto Guevara Lynch en el coxis.
Esto fue lo que abrió su pasion por los autos deportivos, ya que pensó que si el Diego (10) lucía un tatuaje similar desde la ventanilla de su 4x4, ese hombre del tatuaje no debia ser otro que el mismisimo presidente de Susuki Inc.

Y bueno, asi fue como murio el comunismo camaradas.
Espero que mediten en ello.

2006-05-24T14:38:00.000-03:00

Recien, en plena calle Flóurridah, acabo de ver un cartel re veinticincodemayistico que decía algo asi como:

RADIKALES!
Mañana todos a la plaza con Kirchner!

Groso. Yo pienso... que hubiera sido de este blog si yo hubiera nacido en, ponele, Suiza?

Gracias Argentina! I love you!

Feliz día de la Patrá para todos.

"Todo cuerpo esferico con un lado oscuro, posee una fuerza centripeta directamente proporcional al humito aspirado a lo largo de todo su perimetro"

2006-05-17T15:44:00.000-03:00

Y luego llegó el día en el que Totogol se fue a ver el lado dub de la luna, que vendría a ser como el lado oscuro pero visto desde adentro de una botella de Heineken.(*)

(*) Tomese como el retorno de de Frutaverde a nuestra comunidad. Y conformensen viejo, al fin y al cabo el país nunca salió de la crisis y la convertibilidad fue una estafa... asi que: es-lo-que-hay.
Ah, además, tomese bien helada.

Plant of Jah Jah Smoke tonight

2005-11-11T19:58:00.000-03:00

que tal queridos! tanto tiempo!.
acá el totogol desde exteriores, hoy en el estadio de obras sanitarias (para ser exactos en un cantero que está a unas cuadras y parece ser el único lugar de la zona en el que se puede tomar una cerveza sin que caigan mister poli-poli-poli men a pedirte "un trago de keruza").

bueno, acá les va la crítica del recital de Steel Pulse que acaba de terminar hace un rato: eh viejas, la música ya fue. quiero decir, lo único que me ha quedado en donde antes algunos decian que habia un cerebro es una materia liquida y humeante que ya no sirve para nada. rastas del orto, me derritieron la mente. y miren que vengo de ver a radio bemba hace dos días (saludos a las chicas kolgate! perdón! perdón! perdón! les prometo que las voy a visitar al oeste y les llevo malegria para que no se enojen...) y fue algo realmente ZAR-PA-DO. pero estos negros me parece que se equivocaron de galaxia.

para que me entiendan, me permitiré citar a uno de los grandes pensadores de fantasmagoria, el Doktor Kumalo Enriquez de la Bonassera: "lo que acaban de hacer estos pibes no tiene solución en los reales".

que silencio ha quedado por estos pagos ahora...

PD: parece que pronto llega la banda ancha a la Verd Fruitè Cottagge, asi que esto se reactiva en cualquier momento se reactiva. a darle mecha! digo, a darle átomos!

Fuegos de Oktubre

2005-10-06T18:03:00.000-03:00

Senio letó:

Yo se que esto que me está pasando a mí a usted no le incumbe, pero solo a titulo de que muera de envidia, se lo comento: en este momento, yo no estoy aquí. Quiero decir, esto que usted está leyendo ahora, está grabado con anterioridad, como los programas de la Mirta o los recitales de Milli Vanilli... resumiendo: no es que hay un miniToto escribiendo detrás del vidrio de su monitor cada vez que usted ingresa a www.frutaverde.blogspot.com, como usted solia creer. Y sabe porque? Simple, en este momento, mientras usted está sentado en algún recondito lugar de la molesta é exasperante Babylon frente a una inerte pantalla de fosforo, yo, o sea yo en persona, me estoy clavando una tras otra exquisitas cervezas artesanales en la hermosisima tierra de Villa Gral. Belgrano, rodeado de bellisimas promotoras que me sonrien desinteresadamente solo para que yo pague un desproposito por la misma cerveza que tomaría en Buenos Aires a menos de la quinta parte de su valor (cosa que haré con sumo gusto reiteradas veces), dialogando con cuanta muchacha de ojos muy brillantes pase a mi alrededor, abrazandome a cuanto “amigo desde hace cinco minutos” se acerque con paso tambaleante cantando un bizarrisimo “vamoh la T, vamoh la T”, persiguiendo alocadamente al Monje Negro... en definitiva, brindando con todos y cada uno de los elementos que conforman ese milagroso ecosistema que alguna vez, inspiración divina mediante, aquel alemán rechoncho y altruista llamado Otto Bon Skabien, nos legó en nuestra amada provincia de Córdoba: la Otto Beer Fest.

En fin. Solo para que me envidie se lo cuento.... De última, si usted ve que tiene envidia como para tirar pal techo, acá le dejo las URL de un par de amigos que se vienen conmigo y que tambien se sentirán muy felices de observarse envidiados:

- http://gerente.blogspot.com
- http://cedaelpaso.blogspot.com

Mi querido lector, providencia divina mediante (traducción al cordobes: Falgost mediante),nos veremos a la vuelta. Tenga a bien para entonces dar vuelta su monitor, a fin de lograr entender los post post-oktoberfest (valga la redundancia) que el porvenir nos deparará.

Atte,

Ave Fenix + Ave Fenix = 2x(Ave Fenix), para todo Ave Fenix <> Gato Fenix

2005-10-04T18:52:00.000-03:00

Queridos amigos:

Esta es la segunda vez que frutaverde.org resurge de sus cenizas en menos de un mes. Nos contaron que si logramos prender fuego todo y resurgir una vez más en el lapso de los próximos 20 días nos adjudicaremos el record Isembeck de muertes pelotudas en el ciberespacio!!! Asi que a mover un poco toda esa criminalidad reprimida que llevamos en nuestros corazones y a proponer formas retorcidamente copadas de incinerar nuevamente a nuestro amado hogar.

Pero hasta entonces, les comento que tenemos grandes novedades entre manos (cara de banana split luego de hacer un chiste grosero pero genial)... además de un cajoncito de novedades que nos sobraron de la resurgida de cenizas anterior. Juegos de Rol, productos FV exclusivísimos, textos inéditos de los más altos exponentes literarios de fantasmagoría, nuevas secciones, galerías de arte, invitados casi tan exclusivísimos como los productos exclusivísimos, deudas por doquier, asuntos legales sin resolver, hijos no reconocidos y cuentas pendientes con la mafia.

Asi que, mis amiguisimos amigos, a repatingarse en su sillón preferido... a levantarse del sillón, a correr el sillón hasta ponerlo frente a la compu, a repatingarse otra vez en su sillón preferido, a volverse a levantar (ya con cara de fastidio), a abrir la heladera, a cerrar de golpe y correr hasta la puerta, a putear en voz alta al darse cuenta que era el teléfono y no el timbre, a llegar corriendo hasta la base del teléfono en la planta alta, a decir "no... equivovcado" con un odio indefinido hacia el cosmos, a bajar nuevamente hasta la heladera, a sacar una lata de cerveza, a repatingarse otra vez en su sillón preferido, a estirar la mano para prender la compu, a pegarle una patada porque no prende, a sentirse desconcertantemente bobo y levantarse nuevamente y enchufarla, a repatingarse otra vez en su sillón preferido, a pegarse un cagazo padre y tirar la cerveza con el brazo cuando el gato se sube por la espalda de un salto, a insultar a los dioses de por lo menos 4 religiones masivas, a agarrar al minino del cuello y encerrarlo en el lavarropas, a empuñar trapo de piso, secador, balde con agua y desodorante, a sacar a alfombra mojada, a limpiar la cerveza desparramada por el suelo, a gritar "callate gato de mierda" al minino que no para de maullar, a colgar la alfombra al sol, a repatingarse otra vez en su sillón preferido, a prender la compu, a preguntarse que carajo significará "win32.exe missing or corrupted. System Halted.", a apretar cada vez con más violencia todas las teclas a ver que pasa, a entrar en colapso por las gritos insortables del minino, a resetear una y otra vez la compu, desenchufar, enchufar, insultar, golpear, a correr desesperadamente y encender el lavarropas, a mirar con rostro desencajado alrededor y decidirse por la pala de punta, a entrar a la carrera a la habitación blandiendo la pala cual lanza de caballero al grito de "FRREEEEEEEEDOOOOOOOOMMM!!!", a clavar la pala de punta en el centro mismo del monitor que vuela en pedazos, a salir despedido entre los pedazos a causa de la descarga de 220 de la pala que se incrustó entre los cables, a levantarse aún mareado y mirando fijamente al monitor destruido decir "ah, si?", a salir de la habitación y volver a entrar con un bidón de kerosene, a rociar todos los muebles, a arrojar un fosforito encendido mientras se canta "la donna inmovile...!", a salir con paso agraciado de la habitación ante las primeras llamas que comienzan a extenderse, a sentarse en el patio, a prenderse un pucho...y mientras disfrutamos del increíble sabor de ver como hemos prendido fuego nuestra propia casa, a pensar: "que groso, frutaverde volvió otra vez."

Comentan los famosos

2005-08-25T13:56:00.000-03:00

Repercuciones por la reapertura de frutaverde.org:

Dijo Clarín Espectaculos: "Creatividad sin precedentes!! Si hubiera precedentes y se siguieran publicando cosas asi habría que dinamitar toda internet."

Dijo Horangel: "Estos pibes tienen un gran futuro."

Dijo Federico K, de Haedo: "Una obra que desafía los limites ilusorios de la realidad del artista. Frutaverde es una transmutación de formas que sin embargo desprecia lo formal y realza el subjetivismo inherente a toda obra de arte, para plasmar en una fantasmagoría de carácter intrínsecamente surrealista, esa semilla de absoluto con la que el artista se entrega al cauce de los sucesos pictóricos y estos a su vez lo recompensan con la inmortalidad. Mozo! Otro Martini!"

Dijo el Dr Miroli: "Creo que deberían drogarse un poquitin menos..."

Dijo Alberto: "Definitivamente creo que E=MC². Y al que no le gusta... que estudie sistemas."

Dijo Bob: "Un oasis en medio de esta jungla de cemento... sus posts son como los jardines colgantes de Babylon. Sobre todo colgantes."

Dijo Nito Artaza: "Eso no es humor... Voten por mi."

Dijo la National Geographic: "Un claro ejemplo de que el hombre desciende del mono. Lo de desciende debe tomarse en sentido literal: realmente tienen menos inteligencia que un chimpancé."

Dijo Fleco: "uhhhhhhh.... jjjjjjj... un oso color violeta!! Flashero boló!"

Dijo Chilavert: "el Totogol no le ganó a nadie."

Dijo el picaboletos de la estación de Gerli: "FV? Zarpado blog. Empecé a leerlo porque se llama igual que la marca de los migitorios que pusieron en los baños nuevos de Constitución... y ahora no puedo parar!"

Dijo el caballo de Ren & Stimpy: "No señor... no me gusto.-"

Dijo el frances: "Atorrante yo?"

Dijo Ayrton: "Se manejan... hasta ayrton."

Dijo Male: "Fleco... amor... el doctor dice que pueden ser mellizos..."

Dijo Fleco: "PLOP!"

Traduzca y gane!

2005-08-22T18:54:00.000-03:00

between, between no more and drink a seat!

Traduzca la frase y gane un fabulantastico set de accesorios para frutaverde, incluyendo un sacasemillas a pilas, un par de zapatos de gamuza borrabina especialmente diseñados para fabricar vino patero, un coso para pelar mojo, una tuquera de baquelita reforzada, un libro de Jorge Bucay y un ES-PEC-TA-CU-LAR! Madurador Halógeno de Frutas y Verduras !!!.

ehmmm ....ojo igual... esto último no lo anden divulgando por ahi porque lo trajimos de contrabando desde el paraguay...
Pasa que según la Iglesia Vegetariana de Fantasmagoria, ese objeto es "inmoral, hereje, ofensivo para la espiritualidad de feligreses y excesivamente costoso para haberse fabricado en ese paisucho de morondanga". Y como todos ustedes ya saben, estamos en un pais que ha adoptado el vegetarianismo como religión (si bien en su versión menos ortodoxa como es la corriente protestante que el prestigioso filosofo y teólogo frances Pierre Le Blef ha dado en llamar "fruterismo de verdor moderado"). De cualquier modo, preferimos evitar encontronazos con las autoridades aduaneras, asi que el que haga con el premio, derechito a casita, a disfrutar y cerradita la boca. ok?

La verdad de la milanesa

2005-08-19T14:41:00.000-03:00

Bueno, como más de uno ya lo advirtió, La Gran Alcides S.R.L no es en realidad una fruteria. Es un drugstore, y en esa categoria nos hemos inscripto en el monotributo.
Pero ponemos fruteria por cuestiones de marketing estratégico.
No somos ningunos boludos eh!

Frutix Reloadad.-

2005-08-15T22:03:00.000-03:00

Hemos volvido doña. No se pierda nuestra grandesoferta de la semana.

Tenemo manzana verde, colorada, manzana deliciosa.

Kiwi, Melón, Papaia. Azuquita.

Hay papa negra, papa blanca.

Tapioca. Alpiste. Girasol.

Tenemo Lechuga, tomate perita, pera tomatito. Güeso con caracú. Mondiola.

Vino Crotta en damajuana.

Pase, pase y vea. Su pregunta no molesta. Salvo que nos pregunte cosas como "Don Alcides, cual es el sentido de la vida?" o "Una pregunta señor: usted por que cree que la mayor concentración de patentes e invenciones realmente innovadoras se concentra casi exclusivamente en paises constitutivos del núcleo económico mundial, los cuales casualmente son lideres absolutos en cualquier aspecto tecnológico, hecho que inevitablemente se traduce en supremacía económica, la cual a su vez garantiza el mayor volumen de inversión en nuevas tecnologías y, con ello, la continuidad del modelo económico de globalización y dominio imperialista?"

Bueno, mientras no pregunta eso, todo bien. No nos jode que nos pregunte si le podemos vender medio repollo colorado.
Además, lo importante es que volvimos.

Siempre con usted:

Fruteria "La Gran Alcides" S.R.L.
Banquina de Ruta 3, Kilometro 1234.3, camino al Bolsón, puestito con una lona azul con ribetes verdes, de la mano izquierda, apenas pasando el puentecito del arroyo La Salamera. El Chalar, Pcia de Rio Negro. Fantasmagoria Austral.

2005-08-12T12:10:00.000-03:00

Sr. Lector:

Si usted está leyendo esto, usted acaba de efectuar un desdoblamiento temporal en su vida (Si no lo está leyendo, la cosa se complica: usted tiene poderes adivinatorios o algo por el estilo; en ese caso le rogamos que salga inmediatamente de este blog y nunca más piense en nosotros).
Este post ha sido añadido en forma asincrónica respecto de la secuencia posteril que responde al cauce lineal del paso del tiempo en el que se insertan los escritos que lo circundan. Mediante un revolucionario método creado por un cientifico loko japones, llamado Yamimoto Noka Mina (el método, el cientifico se llama Roberto Gutierrez... ya le dijimos que está pirado y cuando fuma dice que es japonés y le pone nombres raros a sus invenciones), bueno, resulta que sí, el pibe está pirado pero no es ningún dolobu, y se mandó un sistema de condensación temporal en el que, por ejemplo, se pueden meter dos meses enteros adentro de un post. Soporta TCP/IP y todos los protocolos de correo electrónico. Yo por ejemplo aproveche para condensar los dos meses en los que frutaverde estuvo en el freezer, los reducí a formato de HTML plano y postié por mail. Asi que, acá tienen: un post atemporal, eterno, algo que verdaderamene podriamos llamar "un clásico contemporaneo", que representa dos meses de pura frutaverde. Como para que vean que siempre estamos. Siempre estuvimos. Siempre estaremos.
Somos más.

Lo jodida que está la calle

2005-06-01T18:02:00.000-03:00

(Nota del editor: hemos recibido numerosas críticas... del único lector que ha leido este post hasta el momento, fundamentalmente diciendo que no solo la historia está completamente enferma, sino que los términos empleados no se entienden una goma. Es por ello que sugerimos a nuestros queridos lectores que ante la menor duda consulten el glosario verde. Les aseguramos que es más efectivo que su médico de confianza.)

Bueh.....
Miren lo que me pasó el otro día. Resulta que bien temprano a la mañanita pasó uno de los pibes del Alcides a dejar el pedido. Desayune con mi fruta verde y contento de la life, me puse mi peluca rubia y ya transformado en D'Artagnan (© Peluca Dorada S.A.), decidí salir a ver que pasa en el barrio.
Bueno, resulta que en eso voy por la plaza y mientras voy viendo que pasa en el barrio veo a la distancia un ciruja que se agachaba a recoger un trozo de papel. Mmmmmmmm, pensé (porque yo tengo la capacidad de pensar varias consonantes seguidas sin que esto afecte el curso lógico de mi pensamiento) que extraño, y veía que mientras el hombre leía el papel miraba de reojo al alerce milenario que estaba a pocos metros (ja, yo no les dije donde quedaba mi barrio asi que lo puedo decorar como quiero) y fue ahí cuando alcance a divisar las dos antenitas que asomaban a ambos lados del anciano arbolito. Me acerque con cautela, lenta y disimuladamente, mirando alternativamente al ciruja que había comenzado a hacer extrañas señas a un hombre de traje gris, anteojos negros y un maletín plateado que estaba a unos 30 metros de nosotros y hablaba mecánicamente con un handy alzando ocasionalmente la cabeza hacia la altura del Partenón, sobre el cual se destacaba la silueta de un hombre encapuchado que colocaba su fusil en posición.
No se bien, porqué pero todo esto me resultó levemente sospechoso.
Recorrí el resto de la escena con la mirada... la estatua de Don Pedro de Mendoza, la torre Eiffel, los jardines Colgantes de Babilonia, el anfiteatro del parque Lezama.... me acerque más la árbol... la antenitas comenzaban a hacer un arco voltaico entre ellas y....

....despierto acostado sobre el césped. Tengo los ojos cerrados y me duele la cabeza. Creo que todo fue un mal sueño, que seguramente que quede dormido al salir de alguna fiesta pero.... oh no! la resaca!!! Abro instintivamente los ojos y entonces descubro que estoy rodeado de osos puffys que comienzan a bailar en torno de mi y a reir, a reir cada vez más estridentemente, espantosamente; entonces yo me incorporo de un salto y empiezo a correr esquizofrenizado(?) y la hente a mi alrededor arenga y arenga y algún desquiciado grita "ahí va Ben Johnson.... y está empastado!!!" y entonces yo detengo mi carrera y me acerco al kia mientras todos los puffys que están en la parte superior izquierda de la pantalla (si, si, todo esto salió en Crónica TV) exclaman "Ohhhhhh!!!!" pero no como diciendo "Ohhhhhh" sino como si no pudieran contener el "Ohhhhhhhhhhh!!!!!!!" y entonces exclaman "Ohhhh!!!" y .... en que estaba... ah! y en eso me acerco al kia y (...no se olviden de los osos...) en medio de un marco de tensión extrema, entablamos el siguiente diálogo:
- D'Artagnan: Discuple Usted buen hombre, pero es que se ha referido Usted a mi persona con el calificativo de Ben Johnson, utilizado aquí como adjetivo por demás calificativo, si bien todos aquí, Usted, yo, y todos estos simpaticos mamíferos úrsidos que arengan este escenario onírico, sabemos que "Ben Johnson" es un Nombre Propio?
- El Kia: Si, por?
- D'A: Es que der mi suposición cierta, tal como usted hentilmente acaba de confirmar, debo en primer termino advertirle acerca de mi blanquitud extrema, en contraposición con la negrez del mencionado velocista, sin considerar aún el porte deportivo de este último que visiblemente contrasta con mi prominente buzarda cervecera, amén de la millonda de dolares y negras que el citado personaje ha de cosechar a diario por sus logros deportivos y falopisticos. Todo ello redunda en una considerable baja de mi autoestima que, de ser posible, preferiría evitar, si no deriva esto en excesiva molestia para Usted...
- E.K: Ahhhhhhhhhh... no, flasheé bo'. Disculpá.
- D'A: Sean aceptadas sus disculpas. Pero en lo que a mi respecta, alientolo a Usted a que se vaya un poco al car*piiii*o, flashero de mi*piiii*a !!!!
E inmediatamente le metí una granada en la boca y corrí, corrí riendo y saltando como un desquiciado hasta que se escucho "pum" y todos los osos puffys dejaron de arengar y comenzaron a gritar "PUM, PUM, PUM, PUM !!!!" pero habia un puffy mas pequeño que el resto, de color violeta y con un parche en el ojo que gritaba entretanto: "mueva-mueva-mueva-mueva". Y yo entonces detuve mi marcha y me acerqué al pequeño puffy y le dije:
- D'Artagnan: Discuple Usted buen oso, pero es que Usted ha decidido continuar arengando mi carrera con el onomatopeyico vocablo "mueva", reiterado en varias ocasiones, si bien todos aquí, Usted, yo, y todos estos simpaticos sesos que acaban de escapar del cráneo de aquel buen hombre, sabemos que un oso puffy de pedigree no arenga de ese modo?
- Oso Puffy Violeta: Si. Por?
- D'A: No, nada, por preguntar nomá.
- O.P.V (furioso): MUEVA-MUEVA-MUEVA-MUEVA !!!!!.
E inmediatamente saque de mi pelucacinturon el raid violeta y le rocié los ojos al puffy de color homónimo que comenzó a retorcerse mientras emitía horribles alaridos como "NO LO DEJEN IR NO LO DEJEN IR, PORQUE SE LOS DIGO YO !!!" mientras yo me lanzaba nuevamente en frenética carrera con una legión de osos Puffys tras de mi.
Corrí, corrí por siglos. Atravesé ciudades y caminos, crucé bosques y praderas, desiertos y mares hasta que detuve mi marcha en el patio cervecero de Villa General Belgrano y me tendí sobre la verde gramilla a descanzar.
- Que haaaaacé, Forrest Gump!!!
Demasiado. No huí sempiternamente, dejando atrás toda esperanza para que me venga a bardear un cordooooobé borracho. Corrí sin descanso, atravesé selvas y rios, quintas y gallineros, puestitos de panchos y de revistas. Finalmente me adentré en la región desconocida que nadie nunca jamás se había atrevido a pisar....
....bueh, esto ya es cualquiera che. Me pudrí. La cosa termina más o menos que en eso se me aparece el Alcides en medio de las dunas y me dice como que pagarás tu condena con el eterno suplicio blah, blah, blah y yo que no pero no tenía cambio como vas a pensar que no te quería pagar el pedido bo' dejate de joder, y el otro que bueno, que demuestra tu voluntad que que se yo y bueno cuanto te debo 2 con 80 cobrate tres todo bien OK gracia no gracia a vo' nos vemos che, la flia bien? Bien bien gracia a Dio bueh saludos blah blah blah.
Fin.

Mortadela: con el Alcides no se jode; como cantante le abrá ido pa los cantos, pero como frutero es temible. Sepanlon.

Los tenistas la tienen corta

2005-05-24T17:12:00.000-03:00

Siguiendo con nuestra costumbre de postear solo acerca de temas serios e importantes, hoy me gustaría hacer un breve comentario sobre el lado oscuro del tenis profesional:

Suponganse ustedes que están buscando en Google información sobre el circuito de tenis profesional. Como buenos amantes del deporte que somos, entramos a www.Google.com y en la search bar escribimos: “ATP”. Al instante (la pseudo red neuronal sobre la cual Google implementa su motor de busqueda funciona a las mil maravillas, asi que en adelante podremos referirnos a ella simplemente como “Alicia” –cua!-), en nuestra ventanita del Mozilla (y no serán tan cabezas de usar el MS Internet Explorer no?!?!?) nos aparecen (acá no tengo nada para acotar pero ya le tome el gustito a esto de divagar con paréntesis en medio de las frases) apróx. 9 millones de links que referencian a sitios de nuestro supuesto interés.
Bueh, uno en particular, es revelador. El título del link reza:

“¿Cuánto calzas?”

y acto seguido, se desboca:

“Si sufres de ATP, ansiedad por el tamaño del pene, no eres el único...”

Aver aver aver... a quien nos estamos refiriendo con esto queridos Googleanos?
Coria? Gaudio? Cañas? Es acaso una crítica encubierta a la actitud histérica del gato en la final contra Alemania? Querran acaso decir que si Argentina no salió campeón del mundo, esto se debe fundamentalmente a una angustiante cuestión de volúmen por parte del gato?

Queridos amigos, todos estos interrogantes exceden mi capacidad de análisis. La internet se está volviendo demasiado compleja para mí. Los dejo. Ya fue.

Me voy a mirar la tele.

( Más información en: www.teenwire.com/espanol/articles/es_20030418p061_pene.asp )

Almuerzo de trabajo en fantasmagoria

2005-05-17T10:00:00.000-03:00

Miren, hoy vengo a traerles un testimonio desgarrador: la desesperada busqueda de tres amigos por un espacio en nuestra mecanica ciudad, en el breve lapso de la media hora que disponian para su almuerzo, para compartir ese rito sagrado de la amistad inocente y pura... media horita nomás, para volver a ser los niños que supimos ser, pera reirnos de nuestras pavadas, de nuestras ilusiones, de nuestro candor. Oh por Dios! Que hemos hecho de nuestras vidas!!!! (*)

käptn 本 dice:
uh yhea!
käptn 本 dice:
quo vadis?

Se agregó a guò, pa donde vai? a la conversación.

Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
keep the singer soul viejas!
käptn 本 dice:
estoy leyendo la antologia.
käptn 本 dice:
y tirandome unos sonoros pedos
guò, pa donde vai? dice:
ta de mas
käptn 本 dice:
a causa de la risa
käptn 本 dice:
revolucion en el trabajo
käptn 本 dice:
todo el mundo pregunta:
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
eleloy slomagrosoqueay!
guò, pa donde vai? dice:
total
käptn 本 dice:
de que te reis pelotudo?
käptn 本 dice:
yo contesto:
käptn 本 dice:
................. prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
fa!
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
……
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
sol!
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
la!
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
mi sostenido!
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
( redundante )
käptn 本 dice:
que ganas de fumar
käptn 本 dice:
me dio el fa-sol
käptn 本 dice:
increible. cuanta sinapsis en la antologia
käptn 本 dice:
temo que hayamos reducido nuestra capacidad intelectual en un 110%
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
tal vez un poco más Joe...
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
tal vez un poco mas.......................
käptn 本 dice:
terrible. sera por las ensoniasones de faso?
käptn 本 dice:
o por aquel viaje a burkina faso?
käptn 本 dice:
gol de racing. escuchastE?
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
pero me vino la voz desde el rio....
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
que esta jugando en uruguay?
käptn 本 dice:
tan jugando en la cancha de river
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
anda
käptn 本 dice:
mismo
käptn 本 dice:
contra villa dalmine
käptn 本 dice:
pasa que les prestaron la cancha porque la de racin la estaban pintando
käptn 本 dice:
y la de dalmine esta salada
käptn 本 dice:
porque esta en una salina mismo
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
que lo pario....
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
el fulbo ya no es lo que era antes
guò, pa donde vai? dice:
che, vamo', porque Uds. no laburan y yo sí?
guò, pa donde vai? dice:
manga de delincuentes!!
käptn 本 dice:
pera, no molestes que estamos boludeando
käptn 本 dice:
ademas vos laburas porque queres
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
eso
käptn 本 dice:
quedate quieto y vas a ver como lo logras
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
asi está el pais
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
uno se pone a boludear y ya le ponen trabas de todo tipo
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
asi no se puede crecer viejo....
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
menos mal que ya llego movistar a la argentina que sino......
guò, pa donde vai? dice:
jjjjj
guò, pa donde vai? dice:
me voy a calentar el pollo che
guò, pa donde vai? dice:
calentando pollo....
guò, pa donde vai? dice:
procesando pollo...
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
ya?
guò, pa donde vai? dice:
wait...
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
no es un poco temprano?
guò, pa donde vai? dice:
listo el pollo....
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
que facilida que tenes para eso eloy
guò, pa donde vai? dice:
billetera mata galán (que sabias palabras hermano)
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
mas sabias fueron las de tu jefe ayer....
käptn 本 dice:
anota todo
guò, pa donde vai? dice:
si, sin duda Fer
käptn 本 dice:
pero no lo anotes en las hojillas como me conto el fer
käptn 本 dice:
despues te las fumas y te va a decir tu jefe
käptn 本 dice:
anota todo y no fumes
guò, pa donde vai? dice:
que pedazo de forro este de mi jefe
käptn 本 dice:
aunque mas paradojico seria que te anotes el telefono del dealer en la hojilla
guò, pa donde vai? dice:
que azco me da decir "Mi JeFE"
käptn 本 dice:
deci "mi pelotudo personal"
käptn 本 dice:
o "mi condon perforado"
käptn 本 dice:
por no decir "forro pinchado" que es desautorizante
guò, pa donde vai? dice:
clá
guò, pa donde vai? dice:
que caradura "mi condon perforado"
guò, pa donde vai? dice:
si supiera!
käptn 本 dice:
desde cuando un subconjunto contiene al conjunto que le da origen mas un segundo conjunto?
käptn 本 dice:
sera una interseccion ? o el conjunto A es subconjunto de B?
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
fuck!
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
eso si que está jodido vieja
käptn 本 dice:
imaginate explicarselo a un condon perforado como el jefe del eloy
käptn 本 dice:
y ahora imaginate explicarlo aca
käptn 本 dice:
para ambos casos el resultado es vacio
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
me perdi
guò, pa donde vai? dice:
= que nos chupen un ()
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
podria repetir desde la parte que dedujo X de 3X+1 = 4 ?
käptn 本 dice:
si aca tambien
käptn 本 dice:
pregunta 2. que numero multiplicado por el mismo devuelve un resultado negativo
käptn 本 dice:
respuesta: cualquier numero negativo
käptn 本 dice:
pregunta 3: pero entero o decimal
käptn 本 dice:
respuesta: a no se, para determinar eso hay que usar numeros imaginarios
käptn 本 dice:
ahora tiene mucho mas sentido
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
si que lo tiene!
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
ni que lo digas Bill !!!!!
guò, pa donde vai? dice:
bueno,
guò, pa donde vai? dice:
que hacemos?
käptn 本 dice:
vamo a mofar
guò, pa donde vai? dice:
vamo
guò, pa donde vai? dice:
lucas
käptn 本 dice:
ala plaza de aca? necesito si o si pasar por el banco
käptn 本 dice:
de la plaza
guò, pa donde vai? dice:
dale que te aguanto hasta el banco
käptn 本 dice:
pero ojo. no el banco de la plaza, sino el banco de la plaza
käptn 本 dice:
vamos despues de mofar?
guò, pa donde vai? dice:
pasame a buscar que el banco es acá la guelta
käptn 本 dice:
por donde paso?
käptn 本 dice:
diresion
guò, pa donde vai? dice:
pará, querés ir ahora o luego?
käptn 本 dice:
despues de comer pasamos no?
käptn 本 dice:
o te parece antes?
guò, pa donde vai? dice:
bueno, entonces no pases nada
käptn 本 dice:
fer te venis para la zona?
guò, pa donde vai? dice:
cuando quieras
guò, pa donde vai? dice:
boy calentando el pollo?
käptn 本 dice:
pera que tengo que hacer un llamado por el telefono de porcelana
guò, pa donde vai? dice:
Fer?
guò, pa donde vai? dice:
que onda tú?
käptn 本 dice:
creo que se congelo porque le abrieeron el freezer al lado
guò, pa donde vai? dice:
hacemos punto medio?
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
cheeeeeee
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
que estoy chateando por MSN viejo
käptn 本 dice:
resuelvan que voy hasta el nioba
guò, pa donde vai? dice:
cheeeeeee
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
que se creen que estoy boludeando acá?
guò, pa donde vai? dice:
este oiga
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
13:30 en 9 del Julito y lo del paragua.
guò, pa donde vai? dice:
a mi ya me chifla la zapan
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
sale?
guò, pa donde vai? dice:
bueno
guò, pa donde vai? dice:
Fer, hay que avisar al Dr. Lucas
guò, pa donde vai? dice:
yo le aviso
käptn 本 dice:
aca estoy
käptn 本 dice:
o aca?
guò, pa donde vai? dice:
vamo con la del fer?
käptn 本 dice:
como e?
guò, pa donde vai? dice:
dijo 13:30 en Parahuay y 9 de julio
käptn 本 dice:
me complica un poco ir tan lejos. se agrega el tiempo de ida y vuelta mas el tiempo del banco. voy a delirar la hora
käptn 本 dice:
ta, no la compliquemos. me voy al banco y morfo por ahi.
guò, pa donde vai? dice:
bo
guò, pa donde vai? dice:
pará
guò, pa donde vai? dice:
hacemo una morfada hoy por acá y si andamos conn tiempo la pudrimos en otra instancia
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
y viejas?
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
que onda?
guò, pa donde vai? dice:
Fer, abortado el plan "A"
guò, pa donde vai? dice:
me parece que el Lucas no puede pintar...a ver
käptn 本 dice:
aca estoy
käptn 本 dice:
el fer se fue a comer a plaza italia?
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
toy aca
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
pero me mariaron cheis
guò, pa donde vai? dice:
si, perdon
käptn 本 dice:
ta, la cosa es asi. tengo que pasar por el banco. Tramite que consume 1/2 hora de tiempo aprox
käptn 本 dice:
mas el tramite de comer
guò, pa donde vai? dice:
yo mandé frulex
käptn 本 dice:
si nos vamos para alla caminando sumo unos 20 minutos entre ida y vuelta
käptn 本 dice:
el tiempo de morfe es de 1 hora.
käptn 本 dice:
me restan 10 min para tragar
käptn 本 dice:
ademas de comprar el morfe
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
pero no estas en paraguay y parana?
käptn 本 dice:
si
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
y son 20 minutos hta 9 de julio?
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
bueh igual yasta
käptn 本 dice:
ida y vuelta
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
la rompemo mañana y lito viteh?
guò, pa donde vai? dice:
lito
käptn 本 dice:
pero te podes tirar hasta qui?
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
hta 9 de julio llego
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
sino ya toy a mas de 10 cuadras
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
y la religion no me permite,.......
käptn 本 dice:
te quedas sin señal
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
claro
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
la religion de movistar
käptn 本 dice:
ah es religioso el asunto
käptn 本 dice:
inquisidores!
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
ma vale
käptn 本 dice:
imposible no boludear
guò, pa donde vai? dice:
bones, la dejamos para cuando podamos y tolis, sale?
guò, pa donde vai? dice:
hagamos la paz
käptn 本 dice:
que tal si mañana a la tarde vamos a lo de juan
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
yo non puedo viejas
käptn 本 dice:
para subsanar esta diferencia horario-religiosa?
guò, pa donde vai? dice:
y almorzamos allí?
käptn 本 dice:
no, chupamos birra
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
bueno viejas
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
yo salgo en un tach
guò, pa donde vai? dice:
Lucas,
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
no se copa nadie hta 9 de julio tonces?
guò, pa donde vai? dice:
Fer, te estoy abrazando
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
son unos forros
käptn 本 dice:
hay un boston en la nueve de julio?
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
yo me voy a buscar nuevos amigos a la pagina del eloy
käptn 本 dice:
epa. pero perforados?
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
www.nuevosamigos-online.com
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
ohhhhhhhhh
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
mira esto!!!!!!
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
ya tengo un nuevo amigo!!!!!
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
que maraviia!!!!!!!!!
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
chau
käptn 本 dice:
rayos! realmente funciona !
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
me voy a comer con mi nuevo amigo....
käptn 本 dice:
vamo hasta ahi entonces
käptn 本 dice:
listo yo me voy a comer con eloy a la 9 de julio y parana
käptn 本 dice:
en 10 minutos ahi?
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
comen en el infinito?
guò, pa donde vai? dice:
posta que no entiendo nada
käptn 本 dice:
hay un boston en la 9 y corrientes
käptn 本 dice:
claro. mirando infinito
käptn 本 dice:
y fumando un finito
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
denle par de putos
guò, pa donde vai? dice:
gordos chupasables
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
vamo hasta ayrton
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
miren que ya tengo mi nuevo amigo esperandome eh!
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
no estan celosos?
guò, pa donde vai? dice:
je!
guò, pa donde vai? dice:
Lucas?
käptn 本 dice:
a la nueve de julio robin!
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
BAHHHHHMOOOOOOOOOO !!!!!!!
käptn 本 dice:
pero con el compromiso de que se coman el garron en el boston con lucas
guò, pa donde vai? dice:
te paso a buscar luicas
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
ta bien ta bien
guò, pa donde vai? dice:
estoy bajando
käptn 本 dice:
haciendo malavares para entretener mi debilitada persona
käptn 本 dice:
te espero aca eloy
käptn 本 dice:
en la puerta
käptn 本 dice:
fer anda pa ahi que nos vemos en 10
guò, pa donde vai? dice:
fer, arrancá ya que si no se te va a ir el tren
käptn 本 dice:
9
käptn 本 dice:
8
käptn 本 dice:
7
käptn 本 dice:
6
käptn 本 dice:
5
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
y nos encontramos where?
guò, pa donde vai? dice:
Lucas
guò, pa donde vai? dice:
en 9 y Para
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
me fui
guò, pa donde vai? dice:
4
guò, pa donde vai? dice:
3
guò, pa donde vai? dice:
2
guò, pa donde vai? dice:
1
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
llego en die'
guò, pa donde vai? dice:
0
guò, pa donde vai? dice:
-1
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
PUMBA!
guò, pa donde vai? dice:
-2
guò, pa donde vai? dice:
-3
guò, pa donde vai? dice:
-10 Exp 102
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
multiplica por si mismo vieja!!!!
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
noooooooooooooooooo
Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
se va todo a la mierda !!!!!!!!

Bob Marley's in the House !!!!!! dice:
AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

guò, pa donde vai? abandonó la conversación.

(*) La introducción en cuestión es un homenaje a Jorge Bucay y a todas aquellas personas que gracias a este gordito simpaticón y sabio pulenta si los hay, se dan cuenta que viven una vida del orto y deciden no cambiar nada, pero mágicamente se empiezan a sentir mejor.
A todos ellos, frutaverde.org les dedica este post y les dice: bien por ustedes fieritas!!!!

Muy fuerte

2005-05-11T18:33:00.000-03:00

Miren, ya se los había advertido en el Tagboard; y venía dispuesto a cumplir mi amenaza y no postear más, excepto los domingos para comentar la última fecha del Nacional B.
Pero esto es demasiado:

© Copyright revista Barcelona. All rights reserved excepto los que acabo de cagarles yo posteando esto que es copyright posta. Creo que me acabo de meter en un quilombo....

The "Somo' mile" Show

2005-04-30T19:46:00.000-03:00

Good night leidis & yentlemen. Bienvenidos a la primer noche de gala de frutaverde.org.

Efectivamente, la semana pasada frutaverde.org llegó a las 1000 visitas. Obviamente, ni bien vimos los 4 dígitos, salimos de un pique a comprar birra para comenzar con los festejos. De los cuales recien acabamos de llegar, asi que sepan disculpar la demora de este post.

En primera instancia, queremos felicitar a la ganadora del concurso “1000 manzanitas para Meri Popins” que quedó en manos de ..... (*suspenso* ) ...... MERI POPINS!!!!!
Fuerte ese aplauso para ella!!!!!

Tenemos muchas sorpresas para esta noche. Vayamos ya mismo a la primera de ellas. Todos sabemos que este primer éxito es un gran honor para todos, especialmente para nuestros amigos de Moño Azul®, que son el sponsor oficial de la FV1K y fueron los proveedores de todas y cada una de las manzanitas utilizadas en el counter. Queridos amigos, en esta noche tan especial, Moño Azul® se enorgullece en presentar..... en vivo ..... para todos ustedeeeeeeeeeessssss...... ARMANDO MAN – ZAAAA – NEEEE – ROOOOOOOOO !!!!!!
Fuerte ese aplauso!!!!!!!!

Eres mi bien
lo que me tiene extasiado
por qué negar
que estoy de ti enamorado
de tu dulce alma
que es toda sentimiento

De esos ojazos negros
de un raro fulgor
que me domina
e incita al amor
eres un encanto
eres mi ilus.....

GRACIAS MAESTRO !!!!!!
Fuerte ese aplauso para él!!!!!!!!

Siguiendo con nuestros festejos, queremos agradecer a la gente de futbol de primera que puso a nuestro servicio toda la tecnología de sus camaras para que podamos vivir ese mágico momento como si hubieramos estado en el estadio viendo por pantalla gigante como frutaverde.org alcanzaba las 1000 visitas.
Vayamos por favor a las imágenes sr. director...

Acá tenemos el momento exacto en que la ganadora de la noche enviaba un request a la URL del blogger. Fijense la precisión con la que el DNS resuleve y casi sin que no demos cuenta convierte la IP en la adress bar. Esta toma si que es magnifica, podemos imaginar la emoción de la variable al hacer ese mágico i = i++ que transforma una humilde i en una metafora de la felicidad misma:

Pero acerquemos un poco a la escena. Sr Director, la toma desde el campo de juego por favor:

Mas cerca aún, la camara desde la pelota misma (?):

La cámara desde el helicoptero:

Y finalmente, la panoramica desde la cabecera del estadio. En ella podemos ver, por medio del telebeam, que se respeto la distancia entre visitantes en forma aboslutamente legal. Frutaverde.org, como siempre al servicio de la claridat y de lalu'. Sr Director, la imagen por favor:

Y para cerrar la noche, el broche de oro. Si si, señoras y señores, lo que todos estaban esperando... en vivo RADIO BEMBA!!!!!!!!!!!!

..........

....

(cri, cri, cri.....)

........

Bueno viejas, ustedes se creen cualquier cosa che. Pero aqui tenemos el mensaje que nos mandó Manu Chau al celular disculpandose por no poder venir a tocar en vivo a la fiesta de Fruta Verde:

PARA INFORMAÇÃO DE VOCES, MEU GRUPO RADIO BEMBA SOUND SYSTEM FARA UMA GRANDE TURNE SUL-AMERICANA A PARTIR DE DEZEMBRO 2005, A QUAL COVIDAMOS TODOS OS AMIGOS.

COM IMPACIENCIA DE ESTAR ENTRE VOCES
MANU

Asi que ya saben manga de p#$@!$&os!!! En diciembre los quiero a todos en el recital de Radio Bemba. Capishe ?!?!?

Bueno, en fin. Gracias por estar.
Güenas noches.

(Me voy picando porque me esperan para seguir los festejos.... ahi se ven!)

Updeits

2005-04-27T14:30:00.001-03:00

Ehhhhhh viejas ...... aim alaiv !!!!!!!!

La voz del estadio anuncia novedades en lo'linces. Agregué nuevos bombones a la bombonera y un par de fruterias. Ahora la tienen a la Tte. Grla. Zoqueta, de la República de Zoquetonia que está en guerra con Mr. Privadoh... y si, no se pierdan esa guerra porque están detonando el unvierso blogger.
Despues pusimos, en el medio, a la srta Baterflai, a la niña Nadiuskit y a los amigos de la redonda (ojo con las chicas eh!); y arriba, como no podía ser de otra manera, a la bestia del gol, al terror de las redes, al único, al magnánimo.... El Aguilaaaaaaaaaaaaa Tiiiiiiiiilgeeeeeeer!!!!!!!

En fin, a disfrutar que se viene un partidazo(?).
Yo mientras aprovecho y sigo laburando porque ya estoy escribiendo cualquier ganzada.

Salú!

Sección cultural

2005-04-13T18:51:00.000-03:00

Esto llego a mis lindas manitas que Dios me dio por parte de mi queridisima Mary Poppins, que demuestra por qué día a día sigue siendo la empleada del mes. Bien por tí muchacha!!!!

1. Cuáles fueron los últimos tres libros que leíste? (sin importar género ni clasificación)
esteeehhmmm... estuve leyendo muy poco en los últimos meses... 'jame pensaaaaahhh.... creo que fueron,
- Adios Robinson, (teatro) de Cortazar
- Sudeste, de Aroldo Conti
- Justicia Global, Che Guevara

2. ¿Prestados, comprados, robados y/o fotocopiados?
Casi siempre comprados o regalados. Alguno que otro prestado. Nunca fotocopiados; y de los que me robe no voy a decir nada. No tienen pruebas, carajo!

3. ¿Cuál estás leyendo ahora?
América Profunda, de Rodolfo Kusch.
Un Bolilibro que es un analisís soberbio de nuestra América latina, de sus raices profundas basadas en su religión indigena (el libro analiza fundamentalmente la religión Inca) en contrapartida con las ciudades cristianas y técnicas que constituyen el todo de nuestra realidad actual. Indispensable para todo aquel que decida aventurarse por las entrañas de nuestro Bolicontinente.

4. ¿Algún libro en particular que querés leer y hasta ahora no pudiste por cualquier motivo?
Muchos, por falta de tiempo o porque no los consigo. Algunos de los que no consigo (por si alguien sabe como puedo hacerlo y se copa...)
- Cómo es, de Samuel Beckett
- Cualquier libro de Fernando Pessoa
- El hombre que calculaba, de Tahan
- El fin de lo mismo e Insomnio, de Marcelo Cohen

5. ¿Leés e-books? ¿Los imprimís para leerlos?
Ni ahi. Me da mucha paja estar largo rato estaticamente frente a un zarpado emisor de rayos catódicos que me atomiza losojo' y me hace llorar (por más que el libro sea una masa). Y me da mas paja imprimirlos. Asi que, no.

6. ¿Cuál fue el mejor libro que leíste en tu vida? ¿Y el peor?
Por suerte lei bocha de libros que me partieron el craeno o me introdujeron en la siempre bienvenida sensación de flash. Los mas relevantes que recuerdo:
- Sobre heroes y Tumbas, de Sabato
- Final de Juego; Rayuela, de Cortazar
- El oido absoluto, de Marcelo Cohen
- Cuentos Fantasticos, de Juan José Arreola
- Pedro Páramo, de Juan Rulfo
- El desierto de los tártaros, de Dino Buzzatti
- El Mandarín, de José Maria Eca de Queiroz
- Esperando a Godot, de Samuel Beckett
- Un mundo feliz, de Aldous Huxley
- Peer Gynt, de Henrik Ibsen
- El Evangelio según Taciano (apócrifo)
- La exposición del libro de Job (antiguo testamento), de Fray Luis de León
- El castillo, las cartas a Milena y los relatos breves de Kafka
- La Peste, de Albert Camus
- El Ulyses de Joice

Y si tuviera que elegir uno, creo que sobre todos estos zarpados libros termino por destacar el Evangelio.

Los peores.... no se, cuando un libro me resulta muy malo en general no lo termino, porque es como perder al pedo un tiempo que podría invertir en leer otro libro.
Pero poner un libro acá es descalifacarlo sin razón, porque es muy subjetivo; ponerlo en la lista de los mejores tambien lo es, pero ahi va a titulo de recomendación.

7. ¿A qué siete personas les harás estas preguntas?
- A Hamtaro y a MaRTo: porque son amigos... y como ninguno de los dos sabe leer quiero que tengan la oportunidad de aparentar cultura por lo menos...
- A la srta. Perra: porque tiene un zarpado sentido del humor que me da la pauta de que es una piba muy inteligente. Y a mi siempre me interesa saber de que se nutre la gente inteligente.
- A Minerva: porque acaba de atravesar un momento muy duro en su vida bloggeril y segurmente se refugió en la litratura... asi que debe haber estado leyendo bocha... :P
- A Florcit@: Porque sí. Porque es una dulce.
- A Pibe: Porque está tan limado como yo. Creo que ya jugamos de memoria nostros... solo para confirmar...
- A Verito: Porque es mi cyberamada. (y como tal, si no la pongo en esta lista me voy a tener que morfar planteos y escenas de celos durante meses...)
- A SerPi: Porque es unA SHHHHEEEEEEEEGUAAAA !!!!!
(Nah, mentira.... porque es mi cybercuñadita y no da para estar peleando todo el tiempo)
- A Belle: porque me parece una mina con un sentido artístico muy delicado y profundo. Y me encantaría saber de donde viene parte de esa inspiración (la parte que no corresponde a Radiohead...)

(si, ya sé....puse 9 en realidad, pero los dejo todos porque entre los dos primeros no hacen uno.... :P)
En fin... eso es todo por ahora. Hasta el próximo post amigos!.

Al carajo

2005-04-12T10:42:00.000-03:00

COMO PUEDE SER QUE DE GOLPE DESAPAREZCA LA MITAD DE LOS CUBIERTOS DE UN HOMBRE QUE VIVE SOLO !?!?!?!?

(El mundo occidental me tiene las pelotas cada vez más llenas, lo digo en serio...)

Reflexión

2005-04-07T19:29:00.000-03:00

Hola gente linda.
Hoy quiero invitarlos a reflexionar un momento:

Por favor, meditemos en ello.

frutaverde.org. Por un mundo más paradójico...

(...o sea... si, ya se que no entendieron una goma... lo que digo es que queremos un mundo menos mierda, es decir, un mundo con menos olor a mierda. Pero si toda la gente hace caso a nuestras proclamas, el olor a mierda rápidamente se transformaría en un fenómeno climatológio de proporciones globales. No se si....)

...Zenón, un poroto al lado nuestro.

Las razones del TotoGol

2005-04-04T18:01:00.000-03:00

El sabado volvió el fulbo. O sea, volvió el TotoGol:
Partido 5-5. Totogol recibé en su campo sobre el sector izquierdo. La mata contra el pecho, tira un caño al primer marcador y arranca en diagonal hacia el medio campo. Engancha de zurda y pasa la segunda marca. Contra el area tira la bicicleta con la zurda mágica y desborda por afuera. Solo queda el arquero... gambeta larga hacia afuera y define de taco por abajo del cuerpo del indefenso golero. 6-5 y fin del partido.

Seeeeehhhhh!!!!! Volvio el mistica, volvió el gol, volvió la magia...
Se consiguen viedos piratas del match en la Bond Street. Ahi me pueden ver bajo el nombre de Oliver Atom.

(Lo que si, las chilenas son ficticias. La última que intenté me obligo a pasarme tres meses en el hospital)

Salchipapa

2005-03-30T17:40:00.000-03:00

Hola viejas.
Ya hace unos días que Bolví de Bolivia, y hace otros más que prometí empezar a postear las Boliaventuras de BoliMar y BoliTot por..... si, Bolivia. El caso es que estoy más paja que de costumbre (crece rápido la paja... lo dice la Biblia...) y, digamos, no me da para hacerlo.
Pero les ofrezco algo. Como no tengo intenciones de saturar mi Boliblog de Bolifotos, abrí una simpatica Bolicuenta en gmail para que se subscriban a la Bolirevista de próximo lanzamiento en este blog. El punto es, voy a postear por capítulos; el que quiera las fotos de cada Bolicapítulo se subscribe a la Bolilista y yo le mando las Boliimágenes en cuestión.
La subscripción es por única vez, pero... el primer número es gratis, el segundo cuesta una lata de cerveza, el número tres un vino de mesa, el cuatro un vino fino y asi sucesivamente. El último capítulo sale un Don Periñon.
Para subscribirse deben escribir a frutaverde@gmail.com con el subject “yo quiero ser una chica Almodovar” (las niñas) o “cuando sea grande quiero ser como Walter Nelson” (los niños), explicando por qué quieren las fotos y, en el caso de las niñas, como hago para llegar a sus respectivos departamentos.

Satisfacción garantizada !!!! (*)

(*) Ver disclaimer del post anterior.

run-run-se fue pal norte....

2005-03-10T19:13:00.000-03:00

Informamos a nuestros señores clientes que este blog cerrará sus puertas al público a partir del 11 del corriente, para dirigirse al la Ira Cumbre Iberoamericana de Fruterías y Afines a realizarse en la ciudad de La Paz (Bolivia).
La sección frutería, a cargo del Licenciado Alcides H. atenderá en horario reducido en el marco de la Gran Feria Ambulante del Altiplano, con escalas en las siguientes ciudades/pueblos/parajes/rancherios:

- San Telmo (Argentina)
- San Salvador (Jujuy)
- Purmamarca (Jujuy)
- Irusha (Jujuy)
- Villazón (Bolivia)
- Oruro (Bolivia)
- La Paz (Bolivia)
- Isla del Sol (Bolivia)
- Cuzco (Perú)
- Aguas Calientes (Perú)
- Machu Pichu (Perú)
- Lima (Perú)
- Alaska (por si me quedo dormido en el viaje. Pará mayores referencias click aqui.-)
- Htal. Borda (Argentina)

Para cualquier consulta o reclamo sobre artículos frutales adquiridos en el plazo de los últimos 5 (ocho) días, llame sin cargo al 0810-Violeta.

Desde ya, pedimos disculpas por cualquier molestia que esto pueda ocasionarle. Confiamos que la experiencia redundará en una mejora en la calidad de nuestro servicio.
Seguimos trabajando para su satisfacción(*).

Eusebio "TotoGol" Lópe.
Director General de Alta Tecnología.
frutaverde.org South America

(*) frutaverde.org no se responsabiliza por el cumplimiento de la satisfacción de aquellas personas que tengan un concepto elevado del término, tengan objetivos claros en la vida y basen su satisfacción en la realización de los mismos o sean demasiado pretenciosas.

Momento Emotivo

2005-03-03T10:07:00.000-03:00

Ay! cuantos recuedos.... no se si voy a poder.....
Si hasta me veo entrando por primera vez a la facu..... con mi ilusión infantil (!!!! a los 19 años?!?!?!).

*** Comienza a sonar el clásico tema de Fito.... sucesión de fotos que colman el aire de recuerdos entrañables:
- El TotoGol a los 5 años escupiendole el asado al tio
- El TotoGol fumando su primer Parissiene a los 11
- El TotoGol revoleando al gato de la abuela

( Haaaaaaay, recuerdos que no voy borraaaaaaaar......
personas que no voy a olvidaaaaaaaaaaaaar.......
...Algún que otro lagrimeo en la sala.... )

Siguen las imégenes:
- El padre del TotoGol pegandole trompadas a la pared porque el hijo volvio borracho y le vomito todo el baño...
- Mamá TotoGola llorando porque el nene se fue a vivir con una desconocida al Bolsón
- El TotoGol discutiendo con un policia porque no tenía documentos
- El TotoGol tocando reggae disfrazado de chino...

... etc .....
.................................................................... etc .....
.............................. etc .....

En fin.... me recibí vieja. Costó pero llegué. Asi que a partir de ahora, nada de TotoGol, Totito, Peluquin, Fercho, Larva, Amorfo, Culeao ni un carajo: ING. TOTO.

Ay. Me quebré..... *snif*

Abuelito... flashié mal!

2005-02-22T13:00:00.000-03:00

.

Nota: Que quede claro, no quiero que me vengan a romper las pelotas con esto: YO - NO - LO - HICE.
Lo publico solo porque en este blog decimos NO a la censura. ok?
(Y para ver si podemos subir un poco el rating... si a Chiche le funcionó, no?)

Post Anti SanValentin

2005-02-16T15:08:00.000-03:00

Bueh, posteo tarde porque me pasé celebrando San Valentín con mi chica y ayer no me pude levantar en todo el día. (E_ssssa).
La consigna es NO A SAN VALENTIN. Todos juntos bajo el lema "amor sin consumir". No a San Valentín, que de paso les cuento que era un viejo depravado al que le gustaban las pendejas en jumper; pasa que tenía un muy zarpado abogado y el tipo hizo un laburo fino en el vaticano. Lo canonizaron, y no solo zafó del juicio, sino que ahora agarra un 15% de las ventas en rosas rojas, bombones de hidromiel(?) y promociones de pares de celulares vendidos para esta fecha. Además de tener todos los beneficios que da ser miembro del exclusivisimo SomoTodoSanto Golf Club y jugar al golf todos los fines de semana con el Barba, por mas que este último siempre le rompa el terruño en cada match.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Más información en MeRmELaDa PoR La PaVaDA.

Llego la fruta verde!!!

2005-02-15T13:55:00.000-03:00

Fruteria "La Gran Alcides" S.R.L. anuncia las ofertas de la semana(*):

Manzana Verde -----> 2,12 PEI/Kg.-
Papaia -----------------> 3,02 PEI/Kg.-
Pitufresas ------------> 24,99 PEI/100g.-
Mojo fresco -----------> 0,99 PEI/Ton.-

(*) Las ofertas publicadas solo son validas para las sucursales de Capital Federal y zona sur del Gran Bs As.

(**) Precios validos desde el 15/2/05 al 15/2/05 a las tres de la tarde y/o/ah/si?/no! hasta agotar stock.

(******) Los precios anteriores son más IVA, CER, ABL, Luz, Gas, Inmobiliario, Impuesto a la comercialización de frutas no maduras, Impuesto al impuesto y Comisión para el repartidor.

(*) Cantidad máxima por persona: 100 Toneladas.

Presentación v.2

2005-02-09T19:20:00.000-03:00

Hay algo que ustedes no saben. Les mentí.
Pero no fue con mala intención, eh!!!!
En fin.... yo no soy Arrigo Sacchi. Si lo fuera no publicaría en el blogger no? No porque me compraría mi propio nombre de dominio, algo asi como www.arrigosacchi_esesoyyo.com.it, o bien www.SiNoHubieraTenidoaVanBastenNoHubieraGanadoUnaPutaCopa.net. Más ahora que pegue changuita como DT del Real Madrid.
Bueno, no, lo que yo les quería decir es que no soy yo. Muy por el contrario, de ahora en más pueden referirse a mi, simplemente, como Toto. Si si, el mismo al que una vez Gieco le preguntó "coño! so bo' Toto?". sexomasculinoveintiochoañosargentinosolterotezblanca ojosmarronespelomarronzapatillasmarronescinturonmarron. Ufa, ahora se perdio el misterio del TotoGol. Pero mi psicologo me dijo que tengo que aceparme a mi mismo tal como soy. Yo le dije que claro, por supuesto, con la cantidad de titulos que había ganado en el Milan. Y el entonces camino hacia la ventana y dandome la espalda me dijo, hay algo que debo decirte y yo le dihe, dime, dimelo ya Vicente Federico y el dehando su vaso de wisky sobre el escritorio me diho tú.... tú no eres Arrigo Sacchi.
Para qué. Ustedes se cagan de risa pero no saben el momento de mierda que pasé. Lo miré fijo y le dije: ...puedo ser Parreira?
Si, me hecho a patadas del consultorio. Igual, para mi el tipo tenía una patología con las novelas venezolanas. En fin, fueron años duros. Pero con mucho esfuerzo y largas sesiones de kinesiología pude volver a las canchas y edificar partido tras partido, paso a paso, gol a gol, este mito viviente que soy ahora: Arrigo Giusseppe Sacchi.
Ahora ya saben la verdad. Sean prudentes con ella.

Glosario Verde

2005-02-07T14:45:00.000-03:00

Arenga (definición posta): (sust.) Incitación a la fiesta.
Arruinar: (arg.) Zarparse con alguna sustancia ilegal, como el Nesquik. // (Gchu.) Agarrar a una cumparsista despues de la vigesimonovena cerveza.
Ayrton: (fig.) ahi. E.g: "vamo' hasta ayrton"
Bahia: (relig.) La tierra prometida según la secta de los empelucados.
Bifarra: (arg.) Persona doblemente gay.
Espora: (sust.) Célula que se aisla y se separa de los organismos asexuales, como las plantas criptógamas y algunos protozoos, y sirve para su reproducción. // (Gchu.) Pelo desprendido de una peluca dorada.
Fantasmagoria: (reg.) Región bizarra del universo que queda 5 centimetros a la izquierda de la realidad.
Flash: (sust.) La banda ancha de Ciudad Internet®.
Frutaverde: (sust.) fruta que no maduró. Que esperaban che.
Hente: (muchos susts.) Republica de Nicaragua.
Iglú: (Gchu.) Vivienda precaria utilizada por aborigenes primitivos capaz de acumular en su interior una cantidad de agua superior al promedio anual de lluvias de la regíon en la que fue construida.
Mogumbo: Dicese de .... eh .... eso; que todos sabemos que es.....Para que andar con vueltas.... mogumbo es mogumbo, sin dobles sentidos. Nah, no mandé fruta con el término. Existe boludo, en serio. Posta, te digo que mogumbo es algo, pasa que justo ahora no me acuerdo. Pero si, bo', no te acordas que el otro día vos mismo dijiste "no, pasa que no se que, mogumbo"? Uhhhh ya te estás poniendo cargoso...... bueno viejo si no te cabe el término no lo uses pero a mi no hinches las pelotas, ok? Comprate un diccionario de sinónimos y buscate uno para mogumbo; dejame de joder.
Microtiburón: (Gchu.) Pez elasmobranquio endémico del rio Uruguay, muy voraz y sanguinario; puede alcanzar tamaños de 1,5 a 2,2 cm.
Mojo: (sust., adj., adv., ger., verb., i.c., cc, kk., mojo.) Palabra capaz de reemplazar a cualquier otra palabra conocida o por conocer en varios idiomas, como el castellano, el uruguayo (si, si, es el idioma que hablan en Uruguay) y el castellano empelucado.
Oso puffy: (m.) Mamífero de la familia de los úrsidos que habita en la región septentrional de fantasmagoria.
PEI: Unidad monetaria de fantasmagoria.
PLOP: .....pst!, plop..... eso no es una palabra!. Ese Plop no va a afectar a este blog en nada.
Rastafaraday: (Jah!) Físico matemático con dreadlocks.
Tuquera: (sust.) Cacerola para hacer tuco (PLOP!) // (Mex., adj.) Chica que cria tucanes (...malisimo...) // (Gchu.) Chica que se acerca a tres empelucados® que fuman en una esquina oscura (PLOP!), les pide una pitada y despues exclama: PLOP! "ay! yo los vi acá y dije -ay! estos pibes están fumando-, ijijijiji". // (sust.) Boquilla ecológica (PLOP!). // (sust.) Recipiente en el que se deposita (PLOP!) la fruta verde.

PLOP! - PLOP! - PLOP! - PLOP!....... estupido PLOP! basta!!!!! ......... (PLOP!)

Welcome to Tijuana

2005-02-03T18:28:00.000-03:00

Hola. Mi nombre es el Arrigo Sacchi. Tal vez me conozcan por peliculas como "Cagando la fruta contra Argentina en el 90" o "Mi Milan fue, es y será mejor equipo que Arsenal de Sarandi, por más que ellos ahora esten ranqueados 75 en la FIFA".

Otro día les voy a contar algo de mi. Ahora no porque estoy en el trabajo y como estoy boludeando me persigo con que alguien me vea y entonces no puedo escribir nada. A veces me pasa lo mismo cuando voy a hacer pis a un baño publico y alguien me mira; entonces no puedo hacer y me pongo todo colorado y la gente se rie de mi. Yo esto no lo cuento nunca porque me da mucha verguenza y además porque no me gusta hablar de cosas personales...

Bah, no se ni para que mierda escribo en esta página.

Matense.

NOU SABYET

2005-02-03T13:48:00.000-03:00

Nada. esto es para ver si funciona esta garompa.

Atte,
il TotoGol

capocanioneri, cumparsista, proctologo, fumigaciones en gral.